你有没有遇到过下列情景？
做家务让你筋疲力尽，但你的孩子在看电视或玩手机，不会帮你。
如果你不给孩子买点什么的话，根本别想在商店里迈开脚。
为了让孩子配合你，你得给他“贿赂”或奖赏。
你得经常把孩子忘带的东西送到学校或提醒他交作业的最后期限。
你的孩子做错事时，总是指责他人。
当要求得不到满足时，你的孩子就会发脾气。
……
家长参与孩子的生活难道不是一件美好的事吗？如果家长不犯过度养育的错误，这的确是件美好的事。但家长都想把最好的东西给孩子，也会尽自己所能给孩子最好的东西，这是父母的天性。问题在于，在我们把一切都放在银盘里端给孩子的同时，我们却助长了孩子将一切视为理所应当的心理，这无疑是一种失策。
 
纵容孩子的另一种方式是从不对他说“不”。作为家长，我们都更愿意对孩子说“是”，而不是拒绝孩子；我们更愿意看到孩子快乐的笑脸，而不是孩子的尖叫哭闹。但事实上，我们往往是因为胆怯才不敢对孩子说“不”。这样一来，我们便会沦为孩子的专属仆人，因为这比拒绝孩子更容易。我们的孩子慢慢会习惯性地认为自己的所有要求都应该得到满足，如果得不到，就会大发脾气。这种恶性循环就这样逐渐变得无法控制。
 
当父母一而再再而三的没有原则的满足孩子的种种不合理的要求时，孩子会形成这样一种心理：不论他们想要什么都应该得到，而且应该毫不费力地得到，他们缺乏这种“什么都要靠自己努力争取”的意识。
当孩子耍性子时，他不仅仅是在为了一个棒棒糖（或出去玩）而发脾气。事实上他是为了争取归属感或地位感而努力，尽管他自己意识不到这一点。如果他通过正面手段无法获得这些，就会转而采取负面的手段。孩子的不良行为往往是更深层的问题的反映，我们可以通过根治这些深层问题消除很多不良行为。

从孩子的不良行为中我们能获知很多信息。从潜意识的角度讲，孩子的哭闹事实上是在恳求我们“请关爱我，我需要归属感”，孩子耍性子、发脾气的意思则是“我觉得自己无能为力，需要你的帮助”。孩子的不良行为并不是有意做出来的，他只是觉得这是满足自己心理需求的唯一替代方法，哪怕由此而获得的归属感和地位感事实上是负面的。

理解孩子对归属感和地位感的心理需求，对纠正孩子将一切视为理所应当的心理非常重要。概括而言：1.孩子对归属感和地位感的需求，只能积极地引导。我知道我该选择什么，全世界数以万计的父母在看到我的方法所带来的效果后，也都认同我的选择。2.归属感来自生命中重要的人的积极关注。有了这种关注，孩子才能从情感上与你亲近，才能对自己在家庭中的地位感到自信。

如果缺乏这种关注，孩子就会以哭闹、焦躁的行为、唠叨或纠缠来获得自己想要的关注和归属感。地位感来自他对自己的能力及贡献的确认。如果他不相信自己具有这种能力，就会为你所做的每一个决定与你争吵，当他不快乐时，就会使性子、发脾气，只因这能让他觉得可以在一定程度上影响你。